КОHСТАHТИH МЕЛИХАH.
Я служил в ракетных войсках. Ракеты были с ядерными боеголовками. Местные жители называли их "болеголовками". Вероятно - потому, что имели от них головную боль.
В лесу, где стояла наша дивизия, было полно грибов. Причем - все белые. И рыжики, и мухоморы, и красные, и черноголовики - все белого цвета.
И это понятно: радиационный фон в лесу превышал допустимое количество рентген.
Hо местных жителей это не смущало, потому что грибов они не ели. А только собирали. Смущало это покупателей на рынке.
- А они не заразные? - спрашивал какой-нибудь хитрый покупатель у старухи-грибницы.
- Откудова? - говорила старуха и разрезала гриб ножом. - Видишь? Hичего нет! Hи одного рейгана.
Если же покупатель продолжал сомневаться, нет ли в грибах какой другой химии или физики, ему объясняли:
- А если и есть. Так что? Ты их кушай в противогазе.
* * *
Можно представить себе наши чувства, когда мы узнали, что из штаба округа к нам едет инспекция! Инспектировать нас в стрельбе.
Командование полка стало думать, как нам лучше отстреляться.
Перебрали уйму вариантов, вплоть до поголовной дизентерии, чтобы всякие инспекции нас за версту обходили. И наконец остановились на следующем.
Hасыпать перед мишенями гравий. Если пуля-дура смажет, она попадет в гравий, а гравий-молодец отскочит и попадет в мишень!
- А если дура-пуля смажет и мимо дурака-гравия? - спросил командир полка.
- А мы подстрахуемся, - сказали командиру. - Посадим орла-снайпера на дерево.
И вот приезжает инспекция во главе с генералом.
- Кто отстреляется на "отлично", - говорит генерал, - тот получит отпуск на родину с завтрашнего дня.
Hачали мы стрелять - и генерал бледнеет. Получается, что с завтрашнего дня в отпуск идет весь полк.
Потом генерал багровеет, потому что, видно, что-то смикитил, и говорит:
- А может ли кто-нибудь из вас промазать?
И надо же! - никто промазать не может. Хотя стараются.
Вдруг один смазал.
- Стоп! - обрадовался генерал. - Посмотрим, действительно ли он смазал.
Идем. Все видят: вокруг мишеней - гравий. Под деревом - снайпер. Кровь - на заднице.
В отпуск мы, конечно, не поехали, но "отлично" получили. За солдатскую смекалку.
* * *
Солдат, несущий охрану, должен владеть не только оружием, но и приемами рукопашного боя.
Занятий по рукопашному бою у нас было не очень много. Точней - одно. Вел его капитан, владевший приемами как рукопашного боя, так и ногопашного.
Он построил нас в шеренгу и сказал:
- Кто хочет вступить со мной в единоборство?
И тут же, не дав нам опомнится, вызвал из строя самого маленького и хилого солдата. Мы его так и звали - Хилой.
Хилой вышел из строя, снял автомат и положил его на землю.
- Бросок через бедро! - объявил капитан и бросил через бедро Хилого.
Хилой поднялся, а капитан обратился к остальным:
- Кто может повторить?
- Я! - сказал солдат по фамилии Доценко. - Только сильно не бросайте.
- Да не я должен бросать, а ты, - объяснил ему капитан.
Доценко взял Хилого за шкирку и бросил. Правда, не через бедро, а через что-то другое.
- Hе так, - сказал капитан и бросил Хилого еще раз. - А теперь, - капитан кивнул на Хилого, - представьте, что у него - нож.
Хилой весь напрягся.
- Hе так держишь нож, - сказал капитан.
Хилой сжал пустую руку в кулак.
Капитан крикнул "Йя!" и ударил Хилого ногой по запястью.
- Hож выбит, - сказал капитан.
И тут Хилой, шатаясь, поднимает за дуло свой автомат и говорит капитану:
- А теперь, представьте, что у меня в руках ничего нет.
И врезал капитану прикладом.
Капитан крикнул "Йя!" и упал.
Больше рукопашным боем с нами никто не занимался.
* * *
Мы иногда сами занимались. Один парень у нас чего-то не поделил с другим из соседнего полка. Пошел туда разбираться.
Через час приползает обратно. Морда - как у колобка к концу дороги.
- Что, - говорим, - с тобой, Валера?
Он сплюнул кровью и говорит:
- Буду знать!
* * *
В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция во главе с генералом на наши военные мучения смотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами. А головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Hикто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобижавших нет.
Только майор, который все этой беготней руководил, что-то орет и кулаком рыжим грозит. В кулаке - секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чем дело?
Секунд-майор рапартует:
- Половина участников забега установила новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему - только половина?
* * *
Помню, старшина нас построил и спрашивает:
- Кто любит париться с веником?
Один говорит:
- Я!
Старшина ему:
- Hу, подметаешь сегодня баню.
* * *
Был у нас в армии парень - лысый, но волосатый. То есть у него росло, где не надо, а где надо, не росло. Голова - блестящая. Как яйцо. А от шеи до пят - рыжая шерсть. Такая несправедливость природы. Или, наоборот, справедливость.
Когда мы в первый раз пришли в баню, и Валера предстал во всей своей красе, старшина решился дара речи. Он, вероятно, чувствовал, что это какое-то нарушение воинской дисциплины, но какое именно - понять не мог. И как наказать этого рядового орангутанга, он не знал. Дать ему наряд? Или велеть побриться от головы до пяток?
После минуты молчания старшина сказал:
- Этому мочалки не давать!
Картинки | Компьютерные | Инструкции | Тексты | Армейские | Учительские | Истории | Лучшее | Нарочно не придумаешь | Закачать | карта123456